Humor rosyjski (3665)
2023-04-29 14:18:20
·
Skomentuj
I. Pieski
Psy to bardzo mądre zwierzęta. Czy widziałeś kiedyś, jak pies robi zdjęcie kości i wysyła je innym psom?
II. Zapachowy
Słynny francuski perfumiarz wypuścił swój nowy zapach.
Ale potem się zarumienił i przeprosił.
III. Zagadkowy
- Co mają wspólnego mole, rdza i Terminator?
- Chcą twoje ubrania i motor.
IV. Współczesny
Pokaż mi swoją historię przeglądarki, a powiem ci, kim jesteś.
V. Filozoficzny
Dobry nastrój jest wtedy, kiedy głupcy cię nie wkurvviają, a rozbawiają.
VI. Szkolny
- Wowaczka, napisałeś w wypracowaniu, że podoba ci się chłopak z klasy i że on nawet cię pocałował, czy to prawda?!
I w tym momencie Wowaczka zdał sobie sprawę, że spisywanie od Maszy jest cholernie niebezpieczne.
VII. Majówkowy
Dzisiaj był ciężki dzień. Musiałem podnieść tyłek z kanapy.
VIII. Oczkowy
Promocja! Dla każdego, kto w naszej klinice wykupi laserową korekcję dwojga oczu - korekta trzeciego oka gratis!
:peppone
Humor rosyjski (3664)
2023-04-26 18:34:49
·
Skomentuj
I. Podrywowy
- Taka piękna, a sama... Dlaczego?
- Zobaczysz...
II. Różnicowy
- Jaka jest różnica między nowoczesną medycyną a medycyną ludową?
- Sądząc po statystykach, 12 lat życia.
III. Zwierzęcy
Jeżeli masz motylki w brzuchu, to znaczy, że jesteś najedzonym ptakiem.
IV. Medyczny
Tabliczka na drzwiach:
"Ratmir Robertowicz Rederer
Logopeda"
V. Muzyczny
Każdy zespół punkowy składa się z:
- dobrego gitarzysty,
- ponadprzeciętnego basisty,
- najwspanialszego perkusisty, jaki kiedykolwiek żył
- jakiegoś kolesia z mikrofonem.
VI. Parafrazowy
To, co nie zabije głupca, wzmocni jego złudzenia.
:peppone
Humor rosyjski (3663)
2023-04-22 20:40:18
·
Skomentuj
I. Porównawczy
Z miłości trudniej wyjść, niż z alkoholizmu.
II. Sposobny
Na egzaminie profesor pyta studenta:
- Był pan na moich wykładach? Coś nie pamiętam pańskiej twarzy...
- Ciągle robiłem notatki nie podnosząc głowy, panie profesorze.
III. Definicyjny
Cunnilingus jest wtedy, gdy mężczyzna ma to samo na myśli i na końcu języka.
IV. Posiłkowy
- Zjemy dziś kolację?
- Nie interesują mnie faceci poniżej 180 cm.
- Mamo, nie jesteś na Tinderze, chce mi się jeść!
V. Różnicowy
Woda stopniowo usuwa toksyny z organizmu.
Alkohol błyskawicznie je wypala!
:peppone
Humor rosyjski (3662)
2023-04-21 19:56:35
·
Skomentuj
I. Wychowawczy
- Dzień dobry, chcemy zapisać trzylatka na programowanie, chiński i naukę gry na thereminie.
- Przy takim obciążeniu dziecko powiesi się do 16 roku życia!
- Nie, pierwsze załamanie nerwowe planujemy w wieku 13 lat, a próbę samobójczą w wieku 14 lat, żeby w wieku 16 lat skończył psychoterapię i zaczął rozwijać swój pierwszy startup.
II. Filozoficzny
Życie staje się droższe i jednocześnie traci na wartości.
III. Ratunkowy
Przechodzący akurat ulicą mieszkaniec Czelabińska złapał dziecko, które wypadło z okna na piątym piętrze.
I wrzucił je z powrotem.
IV. Hulkowy
Chcę nauczyć się przechodzić przez ściany, ale coś mnie powstrzymuje.
V. Cielesny
Ech, dlaczego nie można zostawić swojego ciała w jakimś centrum fitness, dopóki nie zadzwonią i nie powiedzą, że jest gotowe?!
VI. Smakowy
Przełomowa innowacja w praktyce prawniczej – sos do papierów.
Teraz nawet nieprzygotowany pracownik może łatwo i szybko zjeść najważniejsze papierowe dokumenty gdy wpadną z nakazem rewizji.
:peppone
Humor rosyjski (3661)
2023-04-14 19:59:11
·
Skomentuj
I. Paliwowy
- Olga, będziesz tankować pamiętaj - masz diesla!
- Nie rób ze mnie idiotki, przecież wiem, że mam Hyundaia, a nie diesla!
II. Weselny
Pan młody zorientował się, że coś jest mocno nie tak, gdy goście zaproszeni przez pannę młodą okazali się być wyłącznie albo tirowcami, albo marynarzami.
III. Małżeński
Żona schizofrenika nawet nie podejrzewa, że nie istnieje.
IV. Zaskoczkowy
Dzwonek do drzwi. Facet wygląda przez wizjer, a tam - gość w różowym szlafroku, w pomarańczowym kasku i z tabletem w ręku. Otwiera, gość pyta:
- Siergiej Anatolewicz Iwanow!
- Tak...
- No to zbieramy się. Jestem ŚMIERĆ.
- Moment, a czarna szata, kosa...?!
- Witamy w erze rebrandingu!
V. Zagadkowy
- Czym różni się termometr doodbytniczy od doustnego?
- Tylko smakiem.
VI. Ptasi
Orzeł do Prometeusza:
- Co mamy dziś na kolację? Tylko nie mów, że znowu wątróbka?!
VII. Teologiczny
Bóg stworzył ludzi na swój obraz i podobieństwo. Dlatego wokół jest tak wielu skurwieli.
VIII. Ptasi 2
Po posiłku orzeł siada koło Prometeusza, wyciąga spod skrzydła papieroska i ze złośliwym uśmiechem pyta:
- Masz może ogień?
IX. Sportowy
Nordic walking wymyślili Norwedzy, którzy przepili narty.
:peppone
Humor rosyjski (3660)
2023-04-10 23:09:54
·
Skomentuj
I. Twarzowy
- Jak faceci dbają o cerę?
- Pilnują, żeby im nikt w mordę nie dał.
II. Pijacki
Jeśli nie dajesz rady wypić dwóch litrów wody dziennie, wypij dzień wcześniej pół litra wódki, a wtedy dwa litry wody bez problemu wejdą. I to tylko rano...
III. Muzyczny
Wściekły dyrygent orkiestry mówi do muzyka, który nie gra w tempo:
- Byłoby lepiej, gdyby twoja matka, która kupiła ci skrzypce w dzieciństwie, dziewięć miesięcy przed twoimi narodzinami wyjechała od twojego ojca, by odpocząć nad ciepłym morzem.
Muzyk:
- Tak właśnie było.
IV. Zależny
- Podaj przykład, kiedy ilość przechodzi w jakość.
- Jakość życia zależy od ilości pieniędzy.
V. Zastępczy
Ponieważ Coca Cola wyszła z Rosji, postanowiono wdrożyć produkcję zastępczą. Przeprowadzono ślepe testy kilku receptur. Z zauważalną przewagą wygrał bimber zabarwiony herbatą.
VI. Sylwetkowy
Te głupie wgłębienia na brzuchu, które nazywacie kaloryferem – tak obwisają tkanki z powodu braku serników w organizmie. Mówię to jako ekspert.
VII. Szpiegowski
Stirlitz założył na akcję kostium jaszczurki. Wiedział, że w razie problemów będzie musiał sprawnie zgubić ogon.
:peppone
Humor rosyjski (3659)
2023-04-07 22:50:45
·
Skomentuj
I. Urodzinowy
Postanowiłem sprawdzić, czy znajomi pamiętają datę moich urodzin i przeniosłem ją tydzień wcześniej we wszystkich portalach społecznościowych.
Pierwsza życzenia złożyła mi żona.
II. Rodzicielski
- Tato, jestem w ciąży, co mam robić?!
- Skąd mam wiedzieć? Nigdy nie byłem w ciąży.
III. Zagadkowy
- Izak, dlaczego kobiety tak bardzo cię kochają?
- No sam nie rozumiem! Czasami siadam na łóżku, kładę chuja na kolanach i myślę o tym...
IV. Więzienny
- Dlaczego norweskie więzienia mają kraty w oknach?
- Aby nikt się nie włamywał i nie zamieszkał tam.
V. Kadrowy
Mamy młody i przyjacielski zespół, ponieważ zabijamy każdego, kto się starzeje i zaczyna kłócić.
:peppone
Humor rosyjski (3658)
2023-04-04 23:13:00
·
Skomentuj
I. Wiekowy
Jestem tak stary, że wciąż pamiętam, kiedy Steve Jobs - zapytany, czy planuje zainstalować w przyszłości kolorowy ekran do oglądania klipów wideo na i-Podzie, odpowiedział:
- Nie sądzę, aby był to dobry pomysł, ponieważ muzyki można słuchać w ruchu, ale klipu nie da się oglądać. A ponadto, kto chce oglądać wideo na ekranie wielkości dłoni?!
II. Babski
- Wołodia, czemu powiedziałeś swoim rodzicom, że jestem porąbana?!
- Ja im tylko powiedziałem, że wcale nie jesteś inna, niż wszystkie.
III. Kadrowy
- Pracuje tu niejaki Sidorenko? – pyta gość w firmie.
- Chuj wie - odpowiedziała recepcjonistka.
- A wiem, wiem - radośnie włącza się do rozmowy przechodzący przypadkiem kadrowiec Nguyen Van Hui. - Sidorenko pracuje w marketingu. Zaraz go tu poproszę.
IV. Historyczny
Obejrzałem film o Eltonie Johnie. Był alkoholikiem, następnie rzucił picie, ale pogrążył się w narkotykach, po czym objawił się światu jako homoś.
Pierniczę, nie rzucam picia, nie można ryzykować.
V. Przywódczy
Przywódca namiętnie kochał swój lud.
Lud cicho jęczał w odpowiedzi...
VI. Małżeński
Spaceruje plażą mąż z żoną, w ich stronę zmierza bardzo ładna dziewczyna. Żona do męża:
- Tylko spróbuj wciągnąć brzuch to cię zabiję!
VII. Biznesowy
Są już usługi „mąż na godzinę”, „żona na godzinę”.... Wymyśliłem usługę „Teściowa na pół dnia” - można taką wysłać do sąsiada, który lubi wiercić ściany w sobotę rano.
VIII. Filozoficzny
Gdyby czas płynął wstecz, bałwan bardzo powoli i boleśnie wyłoniłby się z nicości, tylko po to, by zostać rozerwanym przez roześmiane dzieci.
:peppone
Humor rosyjski (3657)
2023-04-02 12:58:17
·
Skomentuj
I. Sposobny
Jeśli chcesz osądzać grupy ludzi na podstawie ich wrodzonych cech, ale nie chcesz być napiętnowany jako nazista, spróbuj astrologii.
II. Magnetyczny
Patrząc na dziko wirującą igłę kompasu, Stirlitz zdał sobie sprawę, że świat w końcu stał się wielobiegunowy.
III. Pozytywny
Psycholog mówi mi:
- Zawsze szukaj pozytywów w każdej sytuacji.
- Uprawiałem seks z prostytutką, a ona w trakcie zmarła, co tu może być pozytywnego?
- Druga godzina gratis...
IV. Kieszonkowy
W autobusie w godzinach szczytu pasażer poczuł, że ktoś sięgnął do kieszeni i próbuje wyciągnąć portfel. Chwycił złodzieja za rękę i krzyknął:
- Jak śmiesz próbować mnie okradać?!
- Och, przepraszam, najwyraźniej zaszła pomyłka. Pan spojrzy; mamy takie same dżinsy.
V. Mitologiczny
Na widok centaura Cygan się zawiesił; nie mógł się zdecydować, czy ukraść, czy okraść.
VI. Poradniczy
- Do ludzi, którzy mają 40 lat: co jest lepiej robić, mając lat 40, niż jak się miało lat 20?
- Sypiać z kimś o 15 lat młodszym.
:peppone
Humor rosyjski (3656)
2023-03-31 11:56:15
·
Skomentuj
I. Podzielny
Ludzie dzielą się na tych, którzy się dzielą i na tych, którzy nie chcą się dzielić.
II. Literacki
Jeśli w wieku dwudziestu lat nie jesteś D'Artagnanem - nie masz serca;
jeśli w wieku czterdziestu lat nie jesteś kardynałem Richelieu - nie masz rozumu!
III. Filozoficzny
Jak patrzeć na piękne kobiety, żeby nie urazić swoich?
IV. Podróżniczy
Ja: Chcę podróżować
Moje konto bankowe: Możesz sobie iść na spacer.
Bonusowy
- Nasza gospodarka rośnie w siłę każdego dnia! Ale niektóre nieodpowiedzialne firmy tego nie rozumieją i bankrutują.
:peppone