Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Ostatnio przechwycono wiadomość: "Wyszłam na zadaną głębokość. Oczekuję dalszych poleceń. Stacja MIR.".
Oraz, jak donosi nasz korespondent specjalny oldbojek:
Wczoraj znany na całym świecie iluzjonista David Copperfield - na oczach milionów telewidzów - przeniknął przez Mur Kremlowski.
Powitali go tam: towarzysz Gromyko, towarzysz Susłow i wielu innych oficjeli...
Najlepszy na świecie krem odmładzający "Junost’"! Już drugiego dnia stosowania na twarzy pojawiają się młodzieńcze pryszcze!
Nowa karma dla psów o smaku akademika Pawłowa. Dla psów, które pamiętają...
"Toaleta w bramie naprzeciwko"
Nowe książki już w sprzedaży:
"Wzbogacanie uranu w warunkach domowych"
"Dzieciństwo daltonisty" - książeczka do kolorowania
"Uczymy się liczyć do 2" - tom 3
"Jeśli mnie nie kupisz to.... - sztuka odporności na reklamy"
"Ludowe bajki Marsjan"
"Operacje kardiochirurgiczne dla opornych"
"Tetris - solucja"
"Lądowanie z nieotwartym spadochronem - kurs 30-dniowy"
Humor SMSowy
"Leonid, urodziła nam się córka! Wielkie dzięki, narka, Sierioża".
"Byłam na cmentarzu, na grobie babci. Dziś 5 rocznica śmierci. Niedługo przyjadę, przywiozę mnóstwo dobrego żarełka. Całuję, mama".
"Kup papier toaletowy i jakąś popitkę".
"Znowu gdzieś posiałeś spodnie i nie słyszysz SMSów?"
"Kochanie, zabierz dziecko z przedszkola, jak wrócisz, ugotujemy rosół".
"Kochanie, spóźnię się na spotkanie. Nie całuj mnie na powitanie, jestem z żoną".
by Peppone
Internacjonalistycznie
Mer Moskwy Łużkow - stwierdziwszy braki w kasie miejskiej - postanowił ratować budżet miasta wystawiając na licytację mumię Lenina.
Zaproszenia do udziału w przetargu rozesłano do wszystkich najbogatszych ludzi z pierwszej setki rankingu Forbes i do wszystkich największych muzeów świata.
Niestety. Odzew był symboliczny. Tylko muzeum w Jerozlimie wyraziło chęć wzięcia udziału w licytacji.
Łużkow skonsultował się z Putinem i odwołał licytację bez podania przyczyn.
W telefonicznej rozmowie z przewodniczącym Rady Jerozolimy wyjaśnił:
- Nie możemy rydzykować - już jeden u was zmartwychwstał...
by oldbojek
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Putin zaprosił do siebie Romana Abramowicza i zagaja:
- Wiem, Romanie Abramowiczu, żeście wielki wkład wnieśli w rozwój naszego kraju. Metalurgia, przemysł naftowy, kluby piłkarskie, Czukotka - wszyscy wam bardzo wiele zawdzięczają. Chciałbym nagrodzić was w imieniu państwa jakąś premią pienieżną. Określcie sumę, ja tu zaraz czek wypiszę.
Abramowicz milczy.
- Ile? Pięćdziesiąt milionów? - pyta Putin
Abramowicz milczy.
- Sto?
Cisza.
- Dwieście pięćdziesiąt starczy? - pyta ponownie Putin.
- Starczy, Władimirze Władimirowiczu, dziękuję...
Putin wypisuje czek, wkłada Abramowiczowi do kieszeni marynarki, obejmuje go serdecznie, bierze pod łokieć, prowadzi do wyjścia i mówi:
- A RESZTĘ, Romanie Abramowiczu, musicie zwrócić....
by Peppone
Ki ch*j? - pomyślał Mendelejew, ale na wszelki wypadek zapisał.
by nicku
- Te, czego tu łazisz?
- A tak sobie, człowieka szukam.
- Nie rozumiesz, widzę. Wowana znasz?
- Nie....
- A może Ryżego albo Toliana?
- Też nie znam...
- To czego tu łazisz, w ryło chcesz?
- Czemu w ryło?
- Tu tylko swoi chodzą, kapewu?
- Ale ja tylko człowieka szukam...
- Dawaj 100 rubli albo w ryło!
- Za co 100 rubli?
- O żesz ty... dawaj szybko! I kogo ty właściwie szukasz?!
- Pitera Chochłowa...
- O, to ja. Czego chcesz?!
- Oj, jak dobrze, mam dla was wezwanie z komisji wojskowej, podpiszcie tu....
by Peppone
Do wędkarza podpływa krokodyl:
- Biorą?
- Nie
- To olej ryby, chodź się wykąpać!
by lary
- Pisanki macie świeże?
- Skądże, od zeszłego roku leżą.
- A bułki?
- Wiecie co, weźcie już lepiej pisanki...
by Peppone
- To niech pan wypije przeciw depresji, to od nerwów, a to od zmęczenia.
- Dziękuję, panie doktorze. A czy oprócz wódki coś jeszcze mam brać?
by skaut
Etapy likwidacji przedsiębiorstwa:
1. Likwidacja dyrektora.
2. Likwidacja głównego księgowego.
3. Likwidacja pozostałych pracowników.
4. Likwidacja siedziby. Buldożerem.
5. Likwidacja uczestników i świadków likwidacji.
by Peppone
W samolocie stewardessa ogłasza:
- Proszę państwa, nawaliły dwa silniki, samolot jest przeciążony, ktoś musi wyskoczyć, żeby wszyscy nie zginęli, są ochotnicy?
Głos z tyłu:
- Kurczę, jak teściowa jest potrzebna, to jej jak na złość nie ma...
by Peppone
Nasi ulubieńcy
- Malujecie jajka na wielkanoc, poruczniku?
- A po co, od urodzenia mam jak malowane.
by Peppone
Radio Erewań odpowiada:
- Jakie są trzy pierwsze litery w greckim alfabecie?
- Alta, controlta i delta.
- Jak określić, kto jest faktycznym liderem w zespole pracowników biurowych?
- Trzeba zobaczyć, kto ma na stole pilota od klimy.
- Co robi izraelski serwer SQL-owy?
- Odpowiada zapytaniem na zapytanie.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą