Wszystkie dotychczasowe sposoby na łosia parkingowego zawiodły? To spróbuj tego:
"Nie parkuj! Wulkanizacja jest daleko!"
"Nie parkuj! Wulkanizacja jest daleko!"
Przed każdymi świętami przychodzi moda na jakieś zabawki. W tym roku jest podobnie. Oto tegoroczny hit:
Ale jest drobna różnica... Sprzedaż tego pluszaka bije wszelkie rekordy z lat poprzednich ale raczej niewiele dzieci dostanie go "na zajączka"... Dlaczego? Zobaczcie sami:
Ale jest drobna różnica... Sprzedaż tego pluszaka bije wszelkie rekordy z lat poprzednich ale raczej niewiele dzieci dostanie go "na zajączka"... Dlaczego? Zobaczcie sami:
Razu pewnego Oldbojek znalazł w prasie następującej treści ogłoszenie: „Zamieciemy podłogę, pościeramy kurze, odkurzymy odkurzaczem. W końcu pokażemy, że jeszcze coś potrafimy! Drużyna piłkarska Lecha – Poznań”. Nie ma znaczenia czy faktycznie pokażą, ważne, że kibice znów pokazali co potrafią (na forach, rzecz jasna). I chwała im za to!
PIŁKA NOŻNA: SZKOCI ZACHWYCENI WŁODARCZYKIEM.
- "W innych okolicznościach mógłby strzelić 3 czy 4 gole". Niech to ktoś wytłumaczy, bo nie zatrybiłem.
- Gdyby bramka była większa.
- Jakby mu zawiało pod narty.
- Gdyby nie było bramkarza.
- Gdyby to jego matka tędy przechodziła.- Gdyby trafił w piłkę.
- Gdyby okoliczności były inne.
- Gdyby wykorzystał jeszcze te 4 podyktowane rzuty karne.
- Gdyby to była walka o życie.
- A gdyby tu było przedszkole w przyszłości?
- Gdyby nie był sobą.
- Gdyby celnie przymierzył, ale niestety noga minimalnie minęła piłkę…
- Gdyby mecz trwał 270-360 min.
- W innych okolicznościach przyrody by strzelił...
- Gdyby strzelał ktoś inny albo na bramce był Boruc.
- Gdyby miał jedną nóżkę bardziej.
- Gdyby dzień wcześniej nie biegał goły po Tesco.
- Gdyby babcia miała wąsy.
- Gdyby kózka nie skakała.
- Gdybym Ci ja miała skrzydełka jak gąska...
- Gdyby papuga ze skeczu z papugą nie była martwa.
- Gdyby miał waży paszport Polsatu.
CHULIGAŃSKI WYBRYK KAHNA.
- Ale wysoki ten kolo na zdjęciu. Większy od bramki. Ciekawe, kto to...
- Kahn w Amoku.
- To jest MINIATUROWA bramka! Żaden człowiek nie mógłby chyba mieć 3metrow. Trochę logiki... – Janeczka.
- Wspieramy Cię, Janeczka.
- Boziu kochana, gdzie się rodzą tacy ludzie jak Janeczka?!
- W Luftwaffe!
- Janeczka na prezydenta!
- Janeczka - Kononowiczem tego forum! Tak popsuć dyskusję... A fuuuuu....
ECHA MECZU Z ARMENIĄ.
- Ormianie i Polacy mają te opaski na znak żałoby. Ormianie po swoim premierze, Polacy dlatego, że to nie nasz.
SIATKÓWKA: ŁUKASZ KADZIEWICZ PO OSTATNIM MECZU LIGOWYM POKŁÓCIŁ SIĘ Z JEDNYM Z KIBICÓW. SPÓR BYŁ PONOĆ NA TYLE OSTRY, ŻE POPULARNY "KADZIU" W POGONI ZA FANEM WYBIEGŁ Z HALI.
Kadziu:- Chodź, dam Ci autograf!
Kibic: - Ale ja nie chcę!
Kadziu:- CHODŻ TU!!!
Kibic: - Nie.
Kadziu:- NATYCHMIAST!!!
Kibic: - Nie!
Kadziu:- Ale dostaniesz...
... i zaczął go gonić!
TENIS: RANKINGI WTA - RADWAŃSKA NAJWYŻEJ W KARIERZE!
- Nie macie innych zdjęć Radwańskiej? To już jest wyszydzone i nawet na dżomonsterze jest!
- Na JM!
- Co to jest JM?
- Skrót!
- Jaki skrót?
- Skrócony.
- Króciutki.
- Jan Maria.
- Jadio Majija.
- JanieMoge.
- Jajo Mintaja.
- Jiga Mistrzów.
PŁYWACKIE MŚ: „KOSTIUM WCISKA SIĘ TAM, GDZIE NIE POWINIEN”.
- Jak myślicie, gdzie wciskają się kostiumy? Wg mnie pod paznokcie.
- Między zęby, dokładnie to między lewą górną dwójkę, a prawą dolną piątkę.
- Między Ziobra.
- Do nosa.
- Między kartki pamiętnika.
- Pod powieki.
- Do Sejmu.
- Chwila nieuwagi i kostium w PIS-ie.
- Chyba w pisi.
- Pod włos.
- Nie może pod włos, bo zawodniczki nie mają tam włosów. Mniejszy opór wody czy coś.
- Ja się dziwię, że one mają jeszcze brwi, rzęsy i włosy na głowie.
- W kolejkę po papier toaletowy.
- Tam, gdzie Mateji w Sapporo.
- Między wódkę a zakąskę.
- Jak to gdzie? W przebieralni!
- No przecież na basenie! A gdzie niby oni pływają?
- W wątrobę? A dziś na manifestacji w Warszawie można będzie zauważyć nakrycia głowy, które bardzo uciskają pewną część ciała, ściślej głowy.
SKOKI: PŚ WRACA NA MNIEJSZE SKOCZNIE.
- To wspaniale, wtedy wygra nasz wspaniały Mateja, który niezależnie od wielkości skoczni i kierunku wiatru skacze 90 metrów!
***
- To przykre, że Czechy - kraj cztery razy mniejszy od Polski ma skocznie, tory wyścigowe, hale, stadiony, korty, baseny.
- Ale nie mają morza i Giertycha!
***
- Dlaczego na tym zdjęciu 15 osób się poddaje, a szesnasta nie?
- Bo tylko ta 16-ta osoba nie jest Francuzem.
- Ten szesnasty to Małysz, on się nigdy nie poddaje.
- To jest jak widać zjazd francuskich weteranów II wojny światowej, jedyny obcokrajowiec to ten najbardziej na prawo lekko odsunięty strzelec karpacki Pan Franciszek, który od 60 lat mieszka pod Lyonem.
- Ponieważ pierwsza 15 w klasyfikacji generalnej nie musi startować w kwalifikacjach. I oni się mogą poddawać. A szesnasty już musi.
- Tak, to on. Hans…
- Bo to jest chłopak na opak.
F1: KUBICA NAJSZYBSZY W MALEZJI.
- Małysz jest najszybszym i najlepszym kierowcą Formuły od czasów Laudy!
- Chyba raczej od czasów Mike’a Tysona.
- E tam, opowiadacie, najlepszym kierowca jest Józek Oleksy.
- Bo ma opływowe kształty.
- Boże, widzisz i nie grzmisz!
***
- Dlaczego żaden kierowca F1 nie stosuje taktyki "zimnego łokcia"? Toż to przecież paraliż psychiczny dla rywali!
***
- Ale że Dudka nie wzięli na Mundial?
***
- Co Kubicy wysiądzie w bolidzie tym razem?
- Pilot automatyczny i pasażer.
- Eeeee tam. Na pewno narta mu się odepnie.
- Znowu poprzeczka!
- Nerwy. Nerwy mu wysiądą!
- Depilator do agrestu.
- Podajnik obornika.
- Klimatyzacja.
- Niebieskie diody na złotych alufelgach.
- Nie będzie mógł otworzyć bagażnika.
- Pewnie radio, albo lewy kierunkowskaz.
- Kubica wysiądzie z bolidu.
- Jacuzzi.
- Dyszel!
- A bat się połamie.
- Centralny zamek.
- A taki mały kaczorek.
- Parownik instalacji LPG.
- Złapią go na radar.
- Łańcuch mu spadnie.
- Ręczny.
- Pedał gazu będzie się blokował.
- A ten jaki homofob!
JASIU ŚMIETANA DORZUCA SWOJE 3 GROSZE.
- Bes sęsu! Według mnie pierwsza piontka w Malezji tak się uklasyfikuje:
1. Give Me Rajkonon.
2. Pablo Montoya ( z ekipy zdemontowanego toi-toia).
3. Żak Winowlew.
4. Nikt Heid Feld!
5. Robert Kubicki.
6. Majkel Szum W Acher.
SEPANG: BOLID BMW SAUBER STANĄŁ W PŁOMIENIACH.
- Co to za część samochodu ten bolid? Bo nie wiem.
- To część odpowiedzialna za skok nadprzestrzenny. Działa w prosty sposób: zakrzywia wokół siebie czasoprzestrzeń i dzięki temu kierowca może być błyskawicznie na linii mety. Niestety tylko w niektórych wyścigach można użyć tej funkcji. Mam nadzieję, że pomogłem.
- Przyrząd do teleportowania.
- Bolid to taka klucha, najczęściej w nosie lub w gardle. Kurna jak przeszkadza! A gdzie w samochodzie, to nie wiem.
- Hm... Zawsze myliłem bolida z bizonem, ale teraz już wiem. Różnica polega na tym, iż bolida nie da się umyć. Bizona jak umyjesz to znika.
- Ja na Bizony mowię Bawołki.
***
- To normalne. Bolidy zwykle stają w płomieniach po wejściu w atmosferę.
***
- POLSKAAAA!!! BIAŁO-CZERWONI!!! Aaaaa to nie ta impreza?! A to sorki!
***
- Dokącz zdanie: Robert Kubica na starcie się pali... – BezNiku.
- BezNiku w temacie ortografa wali.
- … tam nie ma co jeść.
- Bo kto pije i pali, ten nie ma robali!
***
- Po co stawał w płomieniach, nie mógł stanąć trochę dalej albo pojechać do boksu?
No, widocznie nie mógł. Ty za to, jak zawsze, możesz podzielić się z nami swoim komentarzem.
Zabawiali: Charakterek, Kish, Zygmuntek, Izuraw, Oaklawn, dEmBsKi, Arek_soad, Adrenalineusz. Dzięki!
Święta idą więc nie rób jaj tylko wyślij komuś
jajcarską e-kartkę Wielkanocną!
Klikaj w powyższe miniaturki! E-kartki są dostępne bez logowania!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą