PRZED MECZEM POLSKA-NIEMCY:
- Tutaj obstawiamy wyniki na mecz Polska – Niemcy. 6:1 dla Niemiec.
- 6:9 dla Niemców.
- 9:0 dla Niemiec, 2 samobójcze gole, 1 strzeli bramkarz, 1 z karnego, 2 z wolnego, 1 z kornera bezpośrednio a 2 z akcji po błędach obrony.
- I jedna z wyrzutu z autu.
- I jedną Lehmann ze swojego pola karnego.- I jedna od kamerzysty!
- 19:39 dla Niemiec.
- A Stirlitz?
- 86:24 dla Niemiec. Rasiak zaliczy zbiórkę i asystę.
- Polska - NRD 2-0 a bramki dla Polaków wymodlą Kazimierz Górski i Jan Paweł II. Gott Mit Uns!
- 5:0 dla Polski - 2 bramki Podolski, 2 bramki Klose, 1 bramka Borowski.
* * *
- Ja postawiłem na Polskę 5zł i wiem kto zgarnie pieniądze!
- Bukmacher…
Zdaniem Olejniczaka z SLD przegrana z Ekwadorem to wina Premiera Marcinkiewicza, który, nie wiadomo po co, przed meczem poszedł do szatni naszych zawodników i swoim "zagrzewaniem do boju" ich zdekoncentrował zamiast dać czas trenerowi na ostatnie przygotowania...
OBURZAJĄCE POMECZOWE DOWCIPY O POLAKACH W STACJI ZDF:
- Czy ktoś z was coś kiedyś ukradł? Bo ja nie, a jestem Polakiem...
- Ja nie, ale mi 4 razy ukradli lustra od Opla Vectry.
- Ja w całym życiu tylko 4 lustra od Opla Vectry.
- Ja tylko raz byłem paserem. Kupiłem od złodzieja 4 lustra od Vectry.
- Ja tylko raz kupiłam od pasera cztery lustra od wektry.
- A ja kiedyś Opla Vectrę ukradłem, ale to całkiem przez przypadek.
- Mnie okradli w Niemczech.
- Ja, 2 razy pranie z balkonów w Stuttgarcie, a tak to przeważnie lusterka i bilon euro z wózków w hipermarketach.
- Ja tylko raz ukradłem flagę polską z baru, po meczu w piątek. No co, nie zdążyłem rano kupić.
- Jeszcze nic nie ukradłem, ale nie wiem czy się to nie zmieni, bo mam upatrzonego fajnego opla vectrę.
- Ja raz jednej skradłem całusa, a ona mi portfel z kartami i dokumentami.
- Każdy złodziej mówi, że nie ukradł.
- I pijak! Bo każdy pijak to złodziej!
* * *
- Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą być przywiezieni z Polski!!!
- Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym mieście , oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat.
- Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane? Żeby Niemki nie musiały dopłacać.
- Dlaczego Niemcy nie radzą sobie z powodziami? Bo nie da się ich rozstrzelać.
- Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.
- Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.
- Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.
- Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie.
- Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze.
- Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach.
- Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe.
- Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół.
- Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców tylko na zabieg eutanazji.
- Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.
- Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.
- Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg nad rzeką Odrą i mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A to, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie.
- Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy paradę równości.
- Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich?
- Wyznanie małego Fritza: Mój dziadek zginął w Aschwitz… Spadł z wieżyczki...
GŁUPIE PYTANIA, GŁUPIE POMYSŁY, GŁUPIE ODPOWIEDZI:
- Wspaniała taktyka Janasa!!! Przebrał naszych w żółte koszulki i czerwone getry, pomalował gęby na czarno i Ekwadorczycy w białych koszulkach z ptakiem na piersi byli kompletnie zdezorientowani. Dzięki temu Polacy wygrali 2:0 a forumowicze nawet się nie zorientowali!!!
- Mam pytanie poważnie! Jak nazywa się mieszkaniec Wybrzeża Kości Słoniowej???
- Wybrzeżanin Kości Słoniowej.
- Wybrzeżokościosłończyk.
- Słoń.
- Kostek słonia.
- Słoniokościobrzeżek?
- To był kostek pełen ciekawostek.
- Kościsty słoń.
- Rozbitek.
- Murzyn.
- Polak.
- Rybak.
- Kościotrup!
- Wrocławianin.
- A Trynidadu i Tobago?
- Trynitobagon.
- Trynidadzyn albo Tobażan.
- Trynidan-tobogan.
- Trynidadokobańczyk.
- TrynidadoiTobańczyk.
POŚWIĘĆMY NASZEJ KADRZE JESZCZE NIECO MIEJSCA:
- Nowy napis na autobus dla Polaków: „Tragiczni ale komiczni”.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe „L” na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stao?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny – gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej „Dzieci Niczyje”.
- Powered by PZPN.
- Zostaliśmy porwani.
A GDYBYŚ TAK TY MIAŁ SPRAY, I PRZYPADKIEM ZNALAZŁ SIĘ W POBLIŻU TEGO AUTOBUSU?
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą