Jeśli kiedyś trafisz na wojnę, to pchaj się do lotnictwa. Piloci mają najlepsze "branie". ;) Ale każdy medal ma dwie strony i dlatego poczytaj sobie o czym należy pamiętać w czasie wojny będąc pilotem:1. Od tego, że zginiesz od kuli nieprzyjaciela pewniejszy jest tylko ostrzał ze strony Twoich kolegów z eskadry.
2. Staraj się wyglądać na cel bez znaczenia stategicznego, przeciwnicy mogą mieć mało amunicji.
3. Praca zespołowa jest kluczowa. Zmniejsza prawdopodobieństwo, że pociski trafią akurat Ciebie.
4. Żadna jednostka gotowa do inspekcji nigdy nie wróciła z walki.
5. Żadna jednostka w stanie gotowości bojowej nigdy nie przeszła pozytywnie inspekcji.
Szczera prawda... Czy trzeba coś dodawać? ;) Tylko nie radzimy tego żonom pokazywać. ;)
A jeśli żona zobaczy, to w wielu domach da się słyszeć taki tekst:
"Kochanie, to taki żart jest... Nie bierz tego tak poważnie... Ejjjj dokąd idziesz?"
A jeśli żona zobaczy, to w wielu domach da się słyszeć taki tekst:
"Kochanie, to taki żart jest... Nie bierz tego tak poważnie... Ejjjj dokąd idziesz?"
Kolejna upalna środa, kolejna porcja gorących Otwockowych dowcipów. Hasło dzisiejszej edycji:Otwockowy Kącik - nie dla konserwatystów językowych ;)
Dialog pomiędzy myśliwym i głuchym wędkarzem:
- Jak tam życie?
- Łowię ryby.
- A twoja żona dobrze się czuje?
- Jestem tu od ósmej rano.
- Zapytałem, czy twoja żona dobrze się czuje!!
- Trzy karpie dziś łowiłem.
- Wiesz co!!... a UJ ci w doope!
- To jedyna przyjemność niedzielnego poranka.
*****
Kiedy byłem mały, byliśmy bardzo biedny, bo było nas dziesięcioro w rodzinie. Pamiętam, że kiedy wróciłem z szkoły, tata czekał na mnie przed drzwiami i mruczał pod nosem "O kużwa, dzisiaj też wrócił!!"
*****
Dwaj inżynierowie:
- Która jest godzina?
- Za dziesięć dziesiąta.
- Ah, już północ!
*****
Biuro.
- Szefie, w łażence od tygodnia brakuje papier toaletowy!
- Dopiero teraz o tym słyszę? A języka nie macie?
- Mamy, ale mi to nie pieski!
*****
Jak byłem małym, tata mi powtarzał: "Najpierw praca potem przyjemność."
Dopiero teraz wiem, o co mu chodziło, kolejność w słowniku.
*****
Napakowany dres jest w ogrodzie ZOO. Zbliża sie do klatky lwa i wyciąga rękę.
Jeden z strażków mówi:
- Niewolno zbliżąć się do tej klatki!
Dres:
- Spoko, nic mu nie zrobię!
*****
Jaś wchodzi do sklepu z zabawkami
- Ja poprosze tego żielonego pluszowego kangura - i wyciąga pieniążki.
- Eh, dzieciaku, ale to nie są prawdziwe pieniążki! - mówi sprzedawca.
- A ten kangur prawdziwy?!
*****
Masz taki nos, że gdybyś się urodził owcą, to zdechłbyś z głodu.
*****
A na zakończenie jeden dowcip dedykowany:
Profesor wyższej uczelni po ukończeniu zajęć, na pieszo wraca do domu. Po drodze widzi pewien plac budowy i Naftę, który wielkim młotkiem uderza w Kawał betonu celem unicestwienia. Jest cały spocony i niczym gladiator walczy z betonkiem. Profesor po krótkiej konsternacji myśli sobie "oni to mają prze**bane". Nafta zostawia młotek, usiadł gdzieś dalej i zapala szluga. Profesor uwrażliwiony tym widowiskiem, zachciało się choć raz w życiu być wśród "klasy robotniczej". Zdejmuję marynarkę i zostawia teczkę. Bierze młotek i sruuu w beton. Ku wielkim zdziwieniu!! beton roz**dzielił w drobne kawały. Nafta odwraca się, wstaje i mówi:
- Pojeb**ło cię! Czemu wciskać nos w nie swoje sprawy. Co ja mam robić przez następne osiem godzin!
*****
I jeden wierszyk:
Szukałem mojej szczęśliwej gwiazdy
Szukałem w morzu i pustynie
szukałem tu i dalekiej krainie
szczęśliwej gwiazdy szukałem w niebie
A teraz sam na Marsie co ja kużwa robię?!!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą