Hrabina z Milordem tańczą walca na wielkim balu.
– Psst, Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.
– Dlaczegóż to, mój Milordzie ?
– Kończy mi się gwint w protezie…

by edward

* * * * *

Murzyn w białym garniturze wchodzi do salonu samochodowego i patrzy z namysłem na drogi samochód. Sprzedawca podchodzi do niego i pyta:
- Myśli pan nad kupnem tego Ferrari?
- Nie, to Ferrari to ja po prostu kupię. Myślę natomiast o kobietach, które na nie wyrwę.

by Peppone

* * * * *

- Znowu się narąbałeś?!
- Ja ?! Skąd ?! Nieee...
- To dlaczego się zataczasz?
- Ja się nie zataczam! Ja manewruję!

by clod

* * * * *

Coldplay nie chce robić światowego turnee z uwagi na to, że loty samolotowe niszczą środowisko. Pierwszy fajny aspekt zmiany klimatu.

by skijlen

* * * * *


- Poznałem wczoraj dwie dziewczyny. Lubią zimą pływać w przeręblach.
- Morsy?
- Jedna tak, ale druga nawet ładna i bez wąsów.

by Peppone

* * * * *

Pisemny egzamin na Polibudzie. Profesor czyta gazetę, wszyscy jak się należy spodziewać aktywnie zżynają.
Rok I:
Profesor powoli chowa gazetę… wszystkie ściągi są szybko chowane.
Rok II:
Profesor powoli chowa gazetę… wszystkie ściągi są zasłaniane dłoniami.
Rok III:
Profesor powoli chowa gazetę… studenci chowają książki.
Rok IV:
Profesor powoli chowa gazetę… studenci zamykają książki.
Rok V:
Profesor powoli chowa gazetę… z sali rozlega się „khem-khem”, profesor wyciąga z powrotem gazetę.

by edward

* * * * *

Większość facetów nie znosi świąt. Ja je uwielbiam. Kiedy żona przed gwiazdką widzi wykasowaną historię w przeglądarce, to myśli, że dostanie jakiś zajefajny prezent.

by skijlen

* * * * *


Izrael. Rabin przemawia do żołnierzy:
- Zmotoryzowana piechota faraona już doganiała naszych; nie było czasu, by wycofywać się wzdłuż brzegu. Rozkazał tedy Mojżesz saperom zbudować most pontonowy i przeprowadził Żydów na Synaj. Żydzi zaczęli iść w głąb półwyspu, ale na wysadzenie mostu już nie starczyło czasu. Pierwsze oddziały Egipcjan przeszły przez most i zaczęły umacniać się na przyczółku. Kiedy egipskie czołgi znalazły się na moście, Mojżesz poczekał, aż dojadą do połowy, po czym rozkazał artylerzystom ostrzelać most na obu jego końcach. Tak sczezły czołgi faraona i pozostało tylko wykończyć Egipcjan, którzy już nie mieli jak wycofać się z przyczółka.
Do rabina podchodzi zafrasowany pułkownik i pyta:
- Rebe, z całym szacunkiem - na pewno tak było w księdze?
- To, co było w księdze, chłopakom się nie przyda - odpowiedział rabin.

by Peppone

* * * * *

Lekarz wypisał mi receptę i mówi:
- Tylko przez dziesięć dni zero alkoholu!
Potem popatrzył na mnie, na mój wystraszony wzrok, zgniótł receptę i powiedział:
- Dobra, przyjdź po Nowym Roku.

by clod

* * * * *

Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Kolacja u teściów.
Mąż dotyka delikatnie brzucha żony. - Pamiętaj, teraz jesz za dwoje...
Teściowa, totalnie zaskoczona: - Chcecie powiedzieć, że...
- Tak, złapała tasiemca.

by Rupertt

* * * * *

Mąż do żony:
- Kochanie, chodź zobacz co jest pod choinką!
Podekscytowana żona przybiega schyla się, szuka, rozgląda się za prezentem, ale nic nie znajduje, w końcu pyta męża:
- No co tam dla mnie masz?
Na to mąż wstaje, schyla się, pokazuje palcem pod choinką i mówi:
- Patrz ile tam jest kurzu...

by Djbanan

* * * * *

- Zaklej mu mordę taśmą żeby tak nie wrzeszczał bo zaraz nam tu gliny ściągnie na kark. - powiedział do mnie mój szef, mafijny mafiozo, wskazując na kapusia przywiązanego do krzesła.
- Nie słyszałeś!? - powtórzył. - Kazałem ci go uciszyć! Dlaczego nie robisz co mówię? Co ty kombinujesz?!
Powtórzył polecenie jeszcze trzy razy a potem wyjął pistolet i wymierzył we mnie z wściekłością w oczach, ale w tym momencie wreszcie udało mi się znaleźć początek taśmy na rolce.

by Rupertt

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 852 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!