Archiwum krótkich. Ma ia hii. Ma ia hoo!

W sądzie.
- Proszę mi tu tylko nie opowiadać bajek, że portfel który Pan znalazł był Pana własnością.
- Portfel nie, ale banknoty wydały mi się znajome.

* * * * *

Podobno wynaleziono pigułkę...po- dla mężczyzn!
Zmienia grupę krwi

* * * * *

Na pogotowiu dyżurna odbiera telefon i słyszy:

Przechodzień do człowieka który wcale nie wygląda na terrorystę:
- Przepraszam, która godzina?
- Za dziesięć
- Za dziesięć która?
- Dziewięć, osiem, siedem...

* * *

- Co ma zakonnik pod napletkiem?
- Sekret mnicha

* * *

Kiedy pewien mąż wracał po pijaku do domu ugryzł go wściekły pies. Żona natychmiast usiadła i sporządziła długą listę nazwisk.
- To są ci ludzie- powiedziała- których ty będziesz gryzł!!

- Podobno nurkowanie jest super. Próbowałaś kiedyś?
- Nie. Znajomi namawiali mnie na kurs, ale od razu wiedziałam, że mi się nie spodoba, jak na samym początku instruktor powiedział – włóż to do ust i ssij.

* * * * *

Rozmawiają dwie kobiety o swoich o dzieciach:
- Ten wasz Karol, to już dziesięć lat się uczy grać na trąbce. Czy odniósł już jakieś sukcesy?

- Tak, nawet międzynarodowe...
- Ooo! a jakie to były?
- Przez niego już dwie rodziny uciekły do Niemiec...

* * * * *

Narodowy Fundusz Zdrowia w literaturze: Pierwsza wzmianka o NFZ pojawiła się u Kochanowskiego, który o zdrowiu napisał: "nikt się nie dowie, ile kosztujesz"

* * * * *

O nowych ocenach w szkole ze sprawowania:
- Jakie zachowanie ucznia zostanie uznane za naganne?
- Na przykład niewyjmowanie papierosa z ust podczas odpowiedzi.

* * * * *

Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
- Broń Boże!

* * * * *

Na lekcji.
- Waniuszka, a dlaczego ty w zdaniu "Natasza z piątej klasy odmówiła mi seksu" nie postawiłeś na końcu zdania kropki?
- Bo w tym przypadku jeszcze za wcześnie by stawiać kropkę..

* * * * *

Jasio przyszedł do domu z kolejną dwójką w zeszycie od polskiego. Pokazuje tacie z nadzieją w oczach:
- Najważniejsze to żeby wszyscy w domu byli zdrowi prawda tato?

* * * * *

OKSFORDZKIE CYTATY ROKU - IRAK:
- Bohaterski Bagdad zmusi tych Mongołów naszych czasów do popełnienia samobójstwa u jego bram - Saddam Husajn o Amerykanach zbliżających się do irackiej stolicy, kwiecień 2003
- Powiadam wam: za bardzo oderwaliście się od rzeczywistości! - iracki minister informacji Mohammed al Sahaf do dziennikarzy przepowiadających szybki upadek Bagdadu (na swojej ostatniej konferencji prasowej)

* * * * *

Podchodzi baba do straganu z oberwanym uchem. Krew się leje, baba mówi do straganiarki:
- Pani da jeszcze jedną siatkę, bo mi się ucho urwało!

* * * * *

- Czym się różni David Beckham od Marcina Ziobro?
Różnią się tym, że firma Gilette płaci Beckhamowi za to żeby się golił, a Ziobro musi płacić firmie Gilette za to żeby mógł się ogolić

* * * * *

Trzy żony policjantow spierają się, który z ich mężów jest głupszy.
- Mój raz przejechał skrzyżowanie na czerwony świetle i sam sobie wlepił mandat - mówi jedna.
- Mój zgubił kluczyki od auta, otworzył je śrubokrętem i sam sie aresztował - za włamanie - mówi druga.
- To jeszcze nic - mój przeskoczył ladę w Peweksie i poprosił o azyl.

* * * * *

Pukanie do drzwi.
- Kto tam?
- Maja
- Jaka Maja?
- Ma ia hii
Ma ia huu
Ma ia hoo
Ma ia haa