* * *

Matka do córki:
- Powiedz otwarcie, że między wami niczego nie było...
- No co ty mamo! Tylko prezerwatywa - odpowiedziała szczerze córka.

* * *

Prezes zwolnił pracownika i na pożegnanie mówi:
- Muszę Panu wyznać, że był Pan dla mnie jak syn: leniwy, bezczelny i niewdzięczny.

* * *

- Co słychać? Jest ruch w interesie?
- Rano przychodzę do sklepu i to jest mój jedyny przychód w ciągu dnia.

* * *

Co ci sie kochanie najbardziej we mnie podoba:
-Moje piekne cialo,czy piekna buzia?
-Twoje poczucie humoru!

* * *

Organizacja humanitarna wysłała do pewnego afrykańskiego plemiona paczkę rajtuzów. Nadeszła odpowiedź:
"Dziękujemy za nowe biustonosze''

* * *

Syn mleczarza poszedł do wojska.Po tygodniu ojciec dostaje list:
- Tatusiu! Tu jest rewelacyjnie! Można się wylegiwać do 6 rano!

* * *

- Sasza, a gdyby garnitur kosztował tyle, co flaszka wódki, to co byś kupił garnitur czy flaszkę?
- Jasne, że flaszkę. Na cholerę mi taki drogi garnitur.

* * *

Do okulisty w Rzeszowie przychodzi baba i mówi:
- Panie doktorze z bliska nic nie widzę.
- A z daleka?
- Z Budziwoja.

* * *

- Czym się różni niewiedza od ignorancji?
- Nie wiem i mam to gdzieś.

* * *

Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki: "Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej..."

* * *

Punkt graniczny wysoko w górach, środek srogiej zimy. Do granicy podjeżdża turysta.
- Coś do oclenia? - pyta zmarznięty strażnik.
- Nie
- Alkoholu nie ma?
- Nie ma
- Szkoda...

* * *

Co to jest syjonizm?
Kiedy jeden Żyd radzi z drugim, jak zdobyć od trzeciego pieniądze, żeby czwartego wysłać do Palestyny.

* * *

Król Salomon powiedział, że wszystkie kobiety są złe. Ja się z tym nie zgadzam. Uważam, że istnieje tylko jedna zła kobieta, lecz każdy mężczyzna myśli, że to właśnie on się z nią ożenił.
* * *
Lekarz do pacjenta:
- Zawdzięcza pan życie swojemu żelaznemu zdrowiu.
- Mam nadzieję, że nie zapomni pan o tym przy wystawianiu rachunku.

* * *

Kolesia zabandażowanego jak mumia przywieziono po operacji na salę.
Chory z sąsiedniego łóżka pyta:
- Wypadek samochodowy?
- Nie, błąd drukarski w podręczniku chemii...

* * *

- Maryna? A co ty tak jakoś sztywno leżysz?
- Oj Jaśku a wyjmij z 10 centymetrów, żebym
mogła choć głową ruszyć.

* * *

Spotyka się dwóch studentów, jeden z nich ma rozbite okulary, złamany nos i zakrwawioną twarz.
- Co ci się stało?
- Oddałem indeks po terminie...

* * *

Bardzo skąpa, szkocka mama mówi do synka:
- Pamiętaj, żebyś zdejmował okularki, jak na nic nie patrzysz...

* * *

Dwóch "nowych Ruskich" stoi pod pomnikiem "Sława poległym marynarzom":
- Ty, patrz, fajny koleś ten Sława, taki pomnik marynarzom postawił...

* * *

- Co może zrobić ateista poproszony o odmówienie modlitwy?
- Odmówić i nie odmówić albo nie odmówić i odmówić.