Wiedzcie, że demokracja to nie jest władza w rękach ludu, ale władza w rękach demokratów. 
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
W czelabińskim seks-shopie sprzedaje się dmuchane lale. Hitlera, Husajna, Stalina...
Podczas wyborów miss Rosji nieznani sprawcy zaiwanili tabliczki z numerami kandydatek i biedne jury nie mogło tych sklonowanych solarblondich od siebie odróżnić.
W litewskiej bazie marynarki wojennej odkryto czelabińskie korniki. Tak przy okazji: wiedzieliście, że Litwini mają dwa nowe okręty podwodne?
Co trzeci Rosjanin wie, że nasz świat, Ziemia, kręci się wokół Słońca. Co drugi uważa, że świat kręci się wokół Putina.
Pewien pracownik poczty tak polubił przyklejanie znaczków, że zaczął tworzyć z nich coś takiego:
Dziś o kaczorze-gwałcicielu, podręczniku seksualnym dla pięciolatków, niezwykłym strusiu, krakowskich krowach, cebulowym gangsterze i piwnym poście.
Poniedziałek
"Gazeta Wrocławska" opublikowała krótkie podsumowanie najgłupszych spraw, jakimi musiała się zajmować policja na Dolnym Śląsku w ostatnim czasie. Funkcjonariusze byli więc wzywani do prania, które porwał wiatr, do kaczora-gwałciciela, który bezkarnie sponiewierał seksualnie mieszkające niedaleko kaczki oraz do kradzieży auta, które właściciel zostawił pod pobliskim marketem, a później zupełnie o tym zapomniał.
Poniedziałek"Gazeta Wrocławska" opublikowała krótkie podsumowanie najgłupszych spraw, jakimi musiała się zajmować policja na Dolnym Śląsku w ostatnim czasie. Funkcjonariusze byli więc wzywani do prania, które porwał wiatr, do kaczora-gwałciciela, który bezkarnie sponiewierał seksualnie mieszkające niedaleko kaczki oraz do kradzieży auta, które właściciel zostawił pod pobliskim marketem, a później zupełnie o tym zapomniał.
Skoro jesteśmy już przy dziwnych przestępstwach, to warto poznać sprawę z Grudziądza. W tym właśnie mieście dwójka złodziejaszków postanowiła ukraść silnik elektryczny i żeliwne płyty. Włam się udał, jeden ze złodziei wydostał się z okradanej hali, lecz drugiemu nie poszło już tak dobrze. Utknął... w oknie. Kilka minut później na miejscu zjawił się patrol policji, który zastał mężczyznę zwisającego w niezbyt przyzwoitej pozycji. Drugi z bandytów nie kwapił się by mu pomóc, tylko wołał go z daleka. Obaj trafili na komendę, a łup wrócił do właściciela.
Środa
Duże poruszenie w Wielkiej Brytanii wywołał podręcznik przeznaczony dla dzieci w wieku 5-11 lat dotyczący edukacji seksualnej, w którym opisano m.in. różne rodzaje pozycji miłosnych, prostytucję oraz na czym polega seks analny i oralny. Organizacje chrześcijańskie biją na alarm. Natomiast brytyjscy księża jakoś niezbyt ochoczo krytykują nowe rozwiązania edukacyjne.
Czwartek
Struś Pędziwiatr istnieje naprawdę i żyje sobie spokojnie w Polsce, a konkretnie w 15-tysięcznych Siemiatyczach na wschodzie Polski. W ubiegłym tygodniu ptak postanowił się przebiec po miejscowości. Większość drogi pokonał zgodnie z przepisami, poruszając się chodnikiem. Kilkuminutowy jogging zakończył jednak w momencie, gdy zorientował się, że ktoś go śledzi. Wtedy zawrócił i został schwytany przez policjantów. Jak widać na załączonym filmie, lepiej dla strusia będzie, jeżeli treningi rozpocznie na wiosnę - wtedy nie będzie już tak ślisko...
https://www.youtube.com/watch?v=h9cEsVND7QY&feature=player_embedded
Piątek
Jeden z polityków PSL chce, żeby na Krakowskich Błoniach pasły się... krowy i owce. Jego zdaniem takie rozwiązanie pomogłoby m.in. turystom zapoznać się z kulturą Podhala, a dzieciom bliżej poznać te zwierzęta. Ciekawe co by się stało, gdyby przed budynkiem Sejmu wypasać barany?
Sobota
W ręce amerykańskiej policji wpadł dość nietypowy gangster. Wraz z kilkoma wspólnikami porywał dilerów w kilku stanach, a następnie za pomocą przykładanego do twarzy... woreczka z posiekaną cebulą wymuszał na nich, aby zdradzili mu, gdzie schowali narkotyki. W ten sposób dokonano prawdopodobnie ponad stu "cebulowych napadów". Bandytę czeka teraz co najmniej kilka lat odsiadki. Nie wiadomo czy w jego więziennym jadłospisie znajdzie się cebula.
Niedziela
Iście heroiczną decyzję podjął niejaki J. Wilson ze stanu Iowa. Przez kilka dni Wielkiego Tygodnia nie będzie nic jadł, a jego dietę będą stanowić tylko woda i... piwo. Swoje postanowienie tłumaczy mocną wiarą w Boga. Post chce zakończyć w Niedzielę Wielkanocną. Oczywiście wypada mu życzyć wytrwałości i powodzenia. A tak swoją drogą to chyba mój sąsiad zostanie świętym po śmierci, bo on w podobnym postanowieniu trwa już co najmniej kilka lat...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą